Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:04 

В жизни люди как товар.

Эта неделя тянется бесконечно..улицы всё серее,люди не меняются и всё больше хочешь спать..спать сутками и при этом жить в утопии.Там нет забот,тебя ничего не волнует,там нет точных наук и нету цены.Всё в этом мире продаётся и покупается.Даже люди,люди которым дан шанс быть любимым,но они ведутся не на чувства,а на оболочку.Всех нас выбирают,как выбирают книги.Сначала по обложке,а потом по содержанию.И,наверное,так будет вечно.Думаю мы не дойдём до тех времён где заново родиться гуманизм.Это пройденный этап который не вернётся,как и мода,как и всё потерянное.Стоит ли относиться к людям по хорошему оправдываясь что они поступят с тобой так же,когда они каждый день плюют тебе в душу?Может я слишком ранима?Да вроде нет.Так почему я это замечаю?Почему молчу и сдерживаю эмоции?Да я даже сама себе не могу дать чёткий ответ.Как бы и всё и всех отпускаешь,а не отпускается..все эти люди глубоко под сердцем,потому и терпишь.Терпение это самый сочный дар,сок которого тебе полезен.Я терплю,а толку?Толку нет.Парой замыкаясь в себе,люди становятся скрытными..а это надо?Нужен ли относиться гуманна к "товару"?ахаха Думаю нет.

23:58 

не понятки

зачем мне это надо?что я делаю?Мне надо привести себя в порядок.Днями мне просто трудно.А от чего?
почему мой каждый вздох наполнен грустью.Грустью к которой я привыкла.Она постоянно рядом.Бывает меня накрывает волной воспоминаний..Что было когда-то и что могло бы быть если бы я не наделала столько ошибок.Я как от Парфюмер ищущий своей следующий жертвы..но у меня цель другая...далеко другая.Я не могу отвыкнуть.перестать ныть на ухо подругам.Разве так можно?разве это нормально?Вроде как и пустяк,а тело ломит.Такое непонимание и напрасные мечты.Сон за сном мене сниться один и тот же герой.Один и тот же образ..который не могу забыть.Знаешь,это так трудно.Трудно понимать что скоро станет проще,но мне от этого не легче.Это как швы,но без нити..проблем нет,но в то же время они есть.а я ..я всё ищу людей которые помогут мне забыть то что не хочется особо забывать,но я знаю что надо.Я как убийца,просто нахожу нужных людей и убиваю..а ради чего?Я даже сама не знаю.Может какое-то время я просто восхищаюсь их красотой,а потом она уходит...есть только один человек который олицетворяет мой идеал.Он далеко.Очень.Наши пути редко встречаются,чему я рада.

22:44 

Когда войдешь на родине в подъезд, я к берегу пологому причалю.

"Через два года истреплются костюмы,перемелем истины,переменим моды.Через два года износятся юноши.Через два года.Через два года."-и да,Бродский несомненно прав.В прочем как всегда.
Надо бежать пока есть куда.На вопрос:"От кого",я отвечу:"От всего".
Иногда наступает день которого ты совсем не планировал в своей жизни.Это именно тот день когда ты мечтаешь выспаться во всех позах и убежать от друзей,родных.Хочется туда,за кордон,там где на улицах новые лица,новые дороги и валюта.Уже надоело каждый день,от скуки,мерками мереть протоптаные тобой дороги от школы и назад.Доброе утро-школа.Хочется того чего ты не ведал и туда далеко где ты уже был.Хочется улететь хоть куда-нибудь,зная что тебя не провожают,что о тебе не думают.Можно расслабится и не париться о людях,которым ты совсем не нужен.Погрузившись глубже с легкостью можно ответить кому ты нужен,а кому нет.Когда ты будешь там,для тебя время,новости,шутки,люди..всё перестанет жить,всё остановиться.Может это и к лучшему.."хорошо там-где нас нет",не помню чьи слова.

может ты меня встретишь Детмольд?
да.договорились!

Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.

Ах, что вы говорите -- дальний путь.
Какой-нибудь ближайший полустанок.
Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
Я вовсе налегке. Без чемоданов.

Да-да. Пора идти. Благодарю.
Да-да. Пора. И каждый понимает.
Безрадостную зимнюю зарю
над родиной деревья поднимают.

Все кончено. Не стану возражать.
Ладони бы пожать -- и до свиданья.
Я выздоровел. Нужно уезжать.
Да-да. Благодарю за расставанье.

Вези меня по родине, такси.
Как будто бы я адрес забываю.
В умолкшие поля меня неси.
Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.

Как будто бы я адрес позабыл:
к окошку запотевшему приникну
и над рекой, которую любил,
я расплачусь и лодочника крикну.

(Все кончено. Теперь я не спешу.
Езжай назад спокойно, ради Бога.
Я в небо погляжу и подышу
холодным ветром берега другого.)

Ну, вот и долгожданный переезд.
Кати назад, не чувствуя печали.
Когда войдешь на родине в подъезд,
я к берегу пологому причалю.
Бродский.

22:47 

Бури в голове не дают ночами тихо спать..

Одна мысль не может покинуть мою голову.Она там пустила корни.А как и когда это случилось,я понятия не имею..Страшно..что такие не лихие бури страстей живут в моём подсознании.Как не стараться,как не хотеть,всего этого мало что бы эти мысли растворились в невесомости и оставили наконец меня в покое.Все мы думаем что поступаем правильно, перекрыв кислород детской фантазии..То, что мы всегда поступаем правильно, не даёт нам бесплатного билета на проезд.Да.Оно так.И не ужели нет лекарств от всех этих мыслей..не верю.Я найду.Только подскажите где искать..

23:49 

одиночество в квадрате

Дни в одиночестве.В эти день ты можешь спрятаться в своём маленьком королевстве из четырёх стен или же быть на людной площади,но всё равно ты одинок.Ты не спрячешься среди шумных людей.Нет.Нет не границ,не правил игры,не запретов.Даже в социальных сетях ты можешь оставаться одиноким среди куч не знакомых страниц,лиц ...тебя поглощают не они,а килобайты,байты.Ты человек,который смотрит,наблюдает.И твой голос не решающий.Не знаю кто придумал,что время даёт друзей,оно лишь их забирает к себе,в иллюзию времени,иллюзию полёта.То как мы ждём,надеемся что вылечимся от тоскливости и отчаяния,всего лишь мечты,которые временами сбываются,а иногда забываются..Человек должен мечтать, чтобы видеть смысл жизни.Ты его видишь?Я нет.Ты хочешь сказать что на дворе всегда может быть радуга и лето?Нет.Радуга приходит и уходит,а лето вообще пролетает.Осень.Осень приносит тоску,которая тянет за собой отчаяние.Отчаяние ломает твой дух,делая из проблем проблемы в квадрате.Мама,я не знаю от куда бывает так одиноко.Не знаю чего хотят от меня друзья.Если они ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина.Моя вина что я влюбилась.Прямо с первого взгляда.Прежде чем влюбиться с первого взгляда,надо проверять зрение.Я поняла.Окей."Жизненный путь определяется выбором, который мы совершаем каждый день, каждый час, каждую минуту."-отличные слова,но не мои.Если мой выбор это пустой корпус,то меня никто не заполнит.Разве так можно?..ты дура.Или он уже заполнен,но не тем человеком.К сожелению не тем.Значит проще быть одиноким чем не нужным.Не нужным нужному человеку..

13:11 

Наболело

Ты остался.И на этом спасибо.Человек может стараться со всех сил забить наглухо чувства к человеку,но он никогда не забудет его полностью.Он может остаться в памяти даже одной сотой воспоминания.Но даже в этом случае ты его будешь помнить.Может даже на всегда его запомнишь.Ты можешь отдавать своё сердце кому-то и мыслями быть счастлива,но даже твоё подсознание так и останется пропитаным мыслями о этом человеке.Но как только ты переключишься,твоё второе я даст тебе знать что ты более чем наивная.Оно даст тебе сны,мысли,без граничные мечты..и от этого ты не куда не убежишь,не где не закроешься.Как бы ты не хотела-не забудешь.Приходиться просто жить.Жить с наболевшим.И я наверное буду.

01:03 

Уже не взирая не на что.

Иллюзия, вошедшая в привычку, называется счастьем.Моё счастье-это те друзья которые проверены временем и на них всегда можно положиться...Но в жизни всегда наступает момент когда ты понимаешь что теряешь человека и ты с усилием пытаешься подхватить ту тонкую нить общения,догнать то что упустила,но увы то что упустила нельзя вернуть.Самое обидное это ложь.Именно она заставляет человека думать.....
... Когда человек к тебе на столько равнодушен,что и человеком назвать его нельзя.Или может это не ложь,а стыд? Что хуже когда тебя стесняются друзья или лгут тебе прямо.А потом обвиняют что ты общаешься и делишься чем-то своим с ними,только потому что тебе от них что-то нужно.Может, просто не стоит звонить и приглашать на встречу? Ты не обижаешься если у них не получается,понимая что им надо.Но когда ты встречаешься и твой так называемый друг свободный как птица,а тебе соврал.Это трогает за сердце.Не то что бы это трагедия года,а просто уже что-то не то.Может потому что ты ложишь сильно много надежд на етого человека?или ты сделал что-то не то?Это не сущая проблема,а просто нюанс.И это уже наверное не важно.Но важно то как человек думает о тебе.И по косых взглядах,по словам дерзких,ты понимаешь что не каждому угодишь и не каждого догонишь.
... Когда ты звонишь лучшей подруге,а она с парнем,или не перезванивает,а потом привселюдно говорит что " именно ты обижена на неё и никогда не звонишь".Хотя всегда звонишь ты.Когда говорит что занята,а гуляет.Живёт уже давно рядом,но не разу не предлагает увидеться..это не обидно?Именно этим твоя подруга строит тебя.А ты уже не в силах ей что-то доказывать,потому что не поймёт..да и такое не раз было..обидно что тебя забывают,или тыкают в тебя тем что ты не сделал для того или другого.Ты боишься что-то сказать,боишься сорваться..
Такое чувство что у тебя отняли сестру..которую ты любила больше всего.

Но я человек понимающий.Я понимаю что из за мелочей обиды не держат.Я всё понимаю и уже не взирая не на что я делаю для себя выводы. не взирая не на что...

Лучше потерять человека всем собой, чем удержать его какой-то своей сотой. [Марина Цветаева]

00:03 

Что да-то да

Наша жизнь сплошная драма,ибо у каждого своя драма жизни.И каждый из нас играет свою отведенную роль.
Кто-то романтическую,кто-то комическую,а кто-то воплощает само одиночество.Правда поступки людей иногда
не совпадают с ихними ролями.Их поступки бывают очень глупы,и они могут для кого-то стать фатальными.Одна ошибка-в будущем может вылезти боком,так
и слова.Никто никогда не думает что он говорит,мы грубим,хамим,обижаем...а слово это самое сильное чем можно обидеть человека.
И из за кокой-то нелепости человек замыкается в себе,делая из своей жизни комнату для одиночества.
почему из за кого-то человек должен страдать?Почему?Мне кажется надо идти дальше.Не взирая не на что,не думая не о ком,потому что если хочешь
уважения,ты должен уважать человека и конечно понимать его.да,мы некогда не поймем человека пока не обуем его обувь и не пройдем его путь,не почувствуем каждый
камушек на его дороге,не поплачем в мороз как он...но мы можем представить,и просто поставить себя на его место.Не для того что бы узнать его по лучше,а для того что бы почувствовать
человека,и просто понять.А не обижать и осуждать...

01:17 

Любимая мама

Мама-самое дорогое в жизни человека.Я бы даже сказала "больший смысл жизни".Мама даёт жизнь.Сначала даёт тебе всё что можно,вплоть до материального,а со временем мы должны отдавать должное.
Моя мама это единственное что у меня есть дорогое.Я не представляю своей жизни без неё.С возрастом,когда ты растёшь и больше осмысляешь,ты становишься ближе к своей маме.Ты начинаешь делиться самым секретным и всё ждёшь пока она тебе расскажет всё о себе.Да,мы хорошо знаем всё о ней,но как на неё смотрят её друзья,какова она в общении?..Да.Мама поможет пережить тебе всё.А что делать когда ей тяжело переживать свои проблемы?Как ты можешь помочь,когда ты всего лишь ребёнок?У всех нас есть врожденные инстинкты по поводу мамы..если мы видим слёзы мамы-у нас тоже текут слёзы..мы всего лишь для своих мам дети..
но бывает вы становитесь ближе.Становитесь подругами с большой пафосной буквы.И тогда ты видишь свою маму в другом облике.И понимаешь что вот то чего ты ждал от жизни.Взрослое отношение к тебе.
Я ничем маме помочь не могу в её любовных отношениях,но я всегда буду с ней.Мама как и слово вечная..Безумно люблю свою мамочку

00:33 

Можно забыть того, с кем смеялся, но никогда не забыть того, с кем вместе плакал.

Я думала, что друзей теряют в ссорах. А они просто растворяются во времени.И от них остается только тёплый осадок воспоминаний с детства..Я знала что люди уходят.Но я не думала что потеряю её.подругу.
я даже не знаю что хуже когда человек умирает или просто где-то существует.И это после всего нами прожитого..Просто приятно вспоминать то что было,как росли,как клялись,как ржали.Время-не остановить,да и люди особо не стараются.А я,я ничего не изменю.Может ты и не догадываешься что дружба поменялась с временем,покрылась серебренной пылью.Её всегда можно протереть,но нужно ли это?Может когда-то и нужно было,но думаю уже не сейчас.Мы выросли.Я понимаю.Это простая сущность морального чувства,свойственного человеку.Хочу сказать,не злому человеку,а любящему своего друга,как собака хозяина.Мы пережили больше чем любая пара,мы больше чем подруги.Мы сёстры,сёстры не по крови,но по духу.Мы не только смеялись вместе,но и плакали..спасииибо за все те добрые поступки с твоей стороны..
Я всё понимаю.Я тебя ещё пол года назад потеряла.Наверное это моя ошибка что во время не среагировала.Прости меня и я тебе прощаю..я люблю тебя сестричка*





Безмерность моих слов — только слабая тень безмерности моих чувств. [Марина Цветаева]

00:50 

Маленький принц

Бывают дни когда хочется только одного.Быть только с одним человеком,целый день.И то что если тебе не звонят друзья,в этом случае,только к лучшему.Всегда приятнее после громких ссор и ненавистного ора просто побыть рядом с любимым человеком,поскольку осознаёшь как сильно ты его любишь и что он твой маленький принц.Он как принц воспитан,он будто прискакал на белой лошади чудес.И я буду очень глупа если не повинуюсь его чарам.
Мой маленький принц сегодня показал себя с самой светлой стороны.Я поняла что только с ним я могу быть такой какая есть,и что я могу не подстраиваться под него,не пытаться быть другой или стремиться измениться,на то он и принц только мой,он меня любит за то какая я есть,а я его.Что может быть лучше взаимной любви?Друзья?Я повторюсь,друзья уходят с любовью и самое главное для себя,так это найти именно ту любовь,именно СВОЕГО маленького принца)

23:06 

Зелёный свет

Я устала.Устала кому-то что-то доказывать,оправдываться,клясться,обещать..а больше всего устала притворяться что всё в порядке.У меня сейчас,наверное самый переломный момент,одна сплошная чёрная полоса.Мне надоело всё.Я думаю каждый хочет что бы в такой момент его поняли.Понимание-это самое главное в человеческих отношениях.Почему? Да потому что людям приятно когда их понимают.Понимают ихние намёки,сигналы,чувства,поступки..Я не понимаю людей которые ищут проблем.У меня к таким людям один вопрос зачем?Разве без проблем плохо живётся?Люди,не гоните вперед жизнь.Проблем ещё будет много и таких что вы будете вешаться.Если всё хорошо не ищи проблем.Я даю зелёный свет.делайте что хотите,но вашим словам я не буду придавать нужное значение,потому что у меня нет сил.я постоянно что-то доказываю.Я не могу подобрать нужные слова для достойного ответа..а поступки никто не ценит,даже мелочные никто не замечает.Так флаг в руки.Делайте что хотите.Заботиться о вас никто не будет или думать за вас.Нужные люди будут рядом всегда.

22:32 

"До свиданья"

Вот так уходят люди.А потом думаешь что они для тебя сделали,ведь они ушли и ничего не оставили.Даже не попрощались.Если грубое "до свиданья",между людьми прожившие год вместе,можно назвать прощанием.До последнего мы не понимаем какую роль в нашей жизни играет человек,который тебе не родной по крови,но живёт с тобой в одной квартире.Мы можем ненавидеть его,призерать,потому что он стоит на месте твоего отца.Зная что на этом месте должен быть родной человек,мы начинаем призерать чужого человека..Но когда он уходит,ты начинаешь понимать кто он был для тебя.По пустоте в квартире..по обстановке..Для тебя он может и был некем,но для кого-то он был половиной всего...

23:55 

мысли

У каждого человека свой скелет в шкафу...с виду человек может быть идеальный с идеальными проблемами и всем улыбаться,но на самом деле все мы тёмные.Порой у меня в голове такие мысли за которые можно попасть в ад бесплатно по випу.А как не думать если мысли сами идут в голову,и они отнюдь не стучаться,они входят с ноги..боюсь что иногда мне нравиться это..то о чём думаю,мне приносит наслаждение думать и создавать иллюзии...Говорят что все могут покаяться..а стоит каяться,если тебя не грызёт совесть?Если тебе это нравиться,нравиться твоя тёмная сторона? Хотя ты осознаешь что это плохо и хочешь задушить то что люди называют злом.Ты сама хочешь быть доброй,но тебе порой хочется ударить,нахамить маме,тыкнуть фак из машины переходящему человеку..Правильно ли это,душить свою тёмную сторону?А если это и есть твоя основа?все мы с виду хорошие,но кто знает какие у нас проблемы?мы можем видеть прекрасную пару сидящую в парке и не знать что они нюхают кокаин,здороваться с соседкой,не думая что она изменяет мужу..мы можем быть идеальными внешне,но грязными внутри.Играть не нужную роль в жизни."Все мы в этой жизни актёры".Лично я не хочу быть такой.Мне тяжело что-то скрывать,а потом краснеть..Мне тяжело играть две роли в жизни..и трудно притворяться.Я не такая как я думаю..я еще мыслю здраво,а значит не всё так безнадёжно..

23:19 

настоение совпадает с погодой

Как то так меняеться мнение..меняються чувства..то ли погода плохая то ли я больная.
За последнию неделю случилось много чего..может это и есть причина моих емоций?Просто в глазах уже не то пальто уже всё не то!
Я поняла что из мухи мужчины делают слона.Они даже не понимают значение слова "ложь".Может не все понимают что сами врут каждый час...но кагда я вру что бы не сделать человеку больно.я не вижу в себе плохого человека...
а может я и в праду плохая,тёмная,злая?Мне это сказал самый дорогой человек..может стоит прислушаться к его мнению и пытаться измениться?Человек в силе изменитьс когда сам етого хочет..правда не у каждого получаеться..не каждый знает меру...
Надо решать что делать..

00:17 

В чужом горе,я узнаю своё..

Так или иначе мы тащим прошлое за собой,словно случилось оно только что..только со временем ты понимаешь что некоторых людей не вернуть и что находиться,конечно, замена того человека который должен был стоять на своём посту рядом с тобой до твоих собственных детей..А когда задаешься вопросом почему человек ушел..ответа не наблюдается..и только со временем через год,два,три ты начинаешь понимать что человек этот играл большую роль в твоей жизни и дальше мог прекрасно исполнять свои обязанности..но его нет.И с начала не осознаешь кого потерял..пока время не пройдет.Говорят время лечит,нет это не правда,время не лечит,оно только грусти прибавляет..да чувства уже не такие сильные и не идут сгустками слёз..со временем ты можешь спокойно думать,потом говорить..и конечно же жить..но с болью..а от душевной боли нет лекарств..с начала тебе кажется что жизнь остановилась..что везде одни и те же плачущие люди..дни тянуться..и ты не можешь привыкнуть к мысли что его нет.нет в твоей жизни.и его больше никогда не будет.его не вернуть..не можешь поверить что его нет в твоей рутине..подсознательно ты всегда знал что он есть..что он дышит,живёт,что ты всегда можешь у него что то спросить..попросить..и многое вас объединяет..не только мораль и чувства,а родное сходство..глаза,брови,характер..а потом и общие сны,я уверена что он там тоже спит и тогда он приходит ко мне во снах..я его помню и иногда вижу.я его люблю..люблю тебя папочка очень сильно!!
(нет я не верю,отец не умирает,он просто рядом быть перестаёт)

22:42 

Страхи как и мечты,сбываються.

Страхи сбываются...
Страхи как и мечты,только сбываются далеко не то о чём мечтаем..то чего мы боимся всегда случается с нами.А хорошое,нет,не случается.Очень трудно иногда найти общий язык между двумя людьми с разных планет..Ссоры,крики,не понимание..я думаю все бояться что поссорившись "не надолго", вы можете потерять друг друга навсегда. Твои мысли становятся твоей жизнью.
Крики,как каждых они сближают,так точно так же могут отдалить.Надо очень любить человека что бы вопреки всему с ним остаться.Надо любить так как не любили люди..надо ждать каждой встречи и жить от звонка до звонка..ценить что имеешь.И не бояться делать первые шаги..это не страшно.страшно это когда кто то умирает или изменяет..а это не страшно....Но если крики оглушают,ссоры обижают,а не понимание не проходит,есть две двери,два шанса изменить своё будущее так как захочешь,так как сможешь,но думаю стоит погадать,а может этот человек в твоей жизни не просто так? а как будет без его?а если плохо?ведь даже те ссоры что-то да и дают положительное..а может не стоит ставить крест на этом человеке?Невозможно забыть то ,что забывать не хочется.Надо вопреки всему держаться за него..особенно если пообещал.

13:15 

Страх

Ссоры.Наверное самое печальное что может только быть.Знаю,все говорят ссоры полезны,они укрепляют отношение,но с другой стороны из за ссор и бывает расстаются.Первые дни,я ждала той ссоры,потому что люди и в правду становятся ближе,знают как себя вести.И вот.я дождалась.Они у нас каждый день.каждые два часа если не меньше.иногда мне кажется что у нас не взаимная любовь,а взаимное непонимание.Правильно я сделала что стала уделять ему больше внимания чем кому либо?..я так же без обдумывания могу спокойно отказаться от друзей ради его.Но стоит ли? Не останусь ли я не с чем?..все пары рано или поздно росходятся..и что будет дальше? что будет делать Катя без всего?Больше всего я боюсь сделать не правильный выбор..Нет,не то что я самовлюблённая и не хочу быть одной..просто я люблю всех тех кто меня окружает..и думаю что ссоры с моим мальчиком прекратятся,потому что серьезно это не хорошо когда они постоянно,я не хочу что бы он меня начал бесить..поскольку планирую провести с ним всю жизнь...а это не дело постоянно гыркаться как две собаки..

19:47 

Лёшенька:*

Имя Лёша,с не давних пор,стало моё любимое мужское имя,поскольку так зовут моего любимого человека.Лёша сделал для меня на самом деле очень много..больше чем кто-то другой.Он моё счастье и я не представляю своей жизни без его..я уже на столько к нему привыкла что отвыкать будет очень и очень сложно.Он то чем я живу,о ком думаю,о ком переживаю..Мои чувства не так легко передать словами как написать..Я знаю только что он самый нежный,самый страстный,самый добрый человек которого я когда либо встречала на своём пути.
Когда он звонит у меня аж голос меняется..мне так приятно с ним разговаривать,а ласкать его,смотреть в глаза..только ему я могу смотреть в глаза и никуда больше,потому что они у него карие..я в них не плаваю,я в них тону..Только ему я могу говорить именно то что я думаю и что со мной происходит..и только к нему я прислушиваюсь,все остальные несут чушь..Только с ним я могу смеяться так откровенно как не с кем.Ради него я всё не возможное сделаю.Я его люблю так как никто не кого не любил ещё на свете.ОН моё будущее,ну мне так кажется.От него я хочу детей..двоих,мальчика и девочку..а если я его потеряю,потеряется и моё будущие,мои планы.До его я не представляла свою взрослую жизнь..а теперь я знаю чего хочу и с кем хочу быть вечно.Я нашла парня в котором нет недостатков что внешне что душевно.Я его люблю.СИЛЬНО СИЛЬНО люблю..и что самое главное за короткое время он стал мне всем.Он заменяет мне всех.Друзей,семью,отца..он то что я искала очень долго и вот не давно нашла.Я себе не признавалась,но он мне очень долгое время нравился..Где бы я его не встречала я всегда оглядывалась..когда видела его страстные поцелуи с другой,мне казалось это смешным..но уже тогда я и не подозревала что он мне нравиться.И я не признавала ревности.Пока меня не осенило после аварии.Он моё золото!И только ему я пожалуй буду верна до конца дней.Сердце моё уже его.Мне приятно находиться с ним и я его совсем не стесняюсь.Мне даже не важно не чье мнение по поводу НАС.Я вижу его,а остальное не важно.Я люблю тебя безумно,Лёшенька:*

23:25 

хочу быть красивой)

Хочу быть красивой..с аккуратными чертами и идеальным телом.Но на вопрос "Зачем?" я долго уже думаю.Наверное для себя,ну точно не для кого то...но я не самовлюблённая.Для меня все идеальные,кроме себя.Мою самооценку помогает мне занижать конечно мама,говоря всем общим нашим знакомым и мне как я поправилась.Но надо ли мне это?У меня всё равно будут разные другие заботы что у меня и времени в зеркало посмотреть не будет,а когда придёт стальная старость?Хотя с другой стороны нам дается молодость один раз.И красота в жизни играет большую роль..потому что любят на что смотрят.Видеть внутренний мир далеко не всем и каждому дано,и не все подряд понимают силу чувств..а красота,если есть,всё решает...
Красивыми глазами увидишь свою перспективу, стоит только при моргнуть нужному человеку..красивыми ногами далеко уйдешь,красивой фигурой всех покоришь,а в сильных объятиях твоих идеальных рук будет умирать от счастья твой любимый человек..а будь ты "так себе" ты можешь иметь талант,но тебя обгонит другой пусть даже без талантливый..
Все хотят быть лучше чем они есть.а надо оно?да.бесспорно надо за собой смотреть,но надо ли рисковать здоровьем,которое можно не вернуть,ради 40 лет красоты?Таблетки,стимуляторы,пищевые добавки,диеты..а красота не вечная как и всё..Будет не разумно тратить своё здоровье на красоту и я это понимаю..и на вопрос "Зачем?" я как под гипнозом вопреки всему и всем,даже не ради чего-то весомого,я говорю бездушно "для себя".

"от заката до рассвета"

главная